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從什么時候開始,你覺得自己老了?

2016-01-26 作者:咪蒙 來源:咪蒙 閱讀:載入中…

  引導語:“我一直以為人是慢慢變老的,其實不是,人是一瞬間變老的?!?/p>

從什么時候開始,你覺得自己老了?

  1

  前幾天,94年的同事過生日,她死也不肯慶祝,原因是自己太老了。

  我擦。

  要不是看在她長得好看的份上,我早就揍她了好嗎。

  大家聊起什么時候覺得自己老了,一聊就是一小時,太多太多有共鳴的地方了:

  以前談戀愛要偷偷摸摸,現在爸媽老催自己結婚。

  以前過年可以拿紅包,現在得自己給小屁孩包紅包了。

  以前喜歡的偶像可以叫歐巴,現在只能叫侄兒了。(必須插播一下我最近喜歡的吳磊,99年的啊啊啊?。?/p>

  爬樓梯中途得休息了,還特么是三樓。

  一到冬天,就乖乖穿起了秋褲,再也不裝逼了。

  同學聚會的時候,聊的不是你喜歡誰,而是你一個月掙多少錢,有沒有婆媳矛盾,或者,你有沒有脂肪肝。

  同學群里,每個人都用自己家的娃當頭像。

  被小屁孩叫“阿姨”或“叔叔”的次數越來越多了。

  看到鏡子里,自己身上此起彼伏的贅肉,恨恨地想,老子當年也是瘦過的。

  對著鏡子尖叫,不是因為長了青春痘,而是特么的魚尾紋又多了一條。

  跟爸媽視頻,他們的白頭發越來越多了。

  以前可以連續48小時不睡覺,現在熬一次夜,特么的元氣大傷,至少得難受一周。

  記憶力明顯衰退了啊。以前考試都是臨陣磨槍,一晚上能背半本書,現在連一個電話號碼都記不住了。

  說話的時候,如果被人打斷,就會忘了自己要說什么了。

  經常站在一個地方,想不起自己準備去干嘛。

  手機游戲永遠只玩最熟悉的那一兩種。

  餐館也永遠吃那幾家,點那幾道菜。

  懶得接受新事物了。

  開始怕死。

  開始吃維生素片,相信以前很鄙視的養生那套了。

  開始喜歡名牌,想用名牌來抵一些青春。

  開始在意物質上的舒適,越來越吃不了苦了,一想到坐火車硬座,一想到窮游,就想死。

  忘了自己的年齡,也不想記得,所以由衷討厭別人問自己的年齡。還有人不識趣地提醒你幾歲了,只想說“我不聽我不聽”,以及滾你媽的。

  在網上填資料,選自己年齡的時候,翻進度條要翻好久,才能找到自己出生的年份。

  當年看過的網文,都被拍成電視劇了啊。

  96年的女生、94年的男生都過了法定結婚年齡了啊。

  去KTV唱歌的時候,排行榜上的歌,不僅歌名不知道,特么連歌手是誰都不知道。

  碰到一個12歲的正太,他說,每次看到四五歲的小屁孩在沙灘上玩泥巴,就覺得年輕真好。

  身邊的90后男生最感慨的是,竟然可以當著爸爸的面抽煙了。還有,衛生紙用得越來越慢了。

  2

  村上春樹說過,我一直以為人是慢慢變老的,其實不是,人是一瞬間變老的。

  老了很可怕么?

  作為老阿姨,我想身體力行地告訴你們,老了并不可怕。

  老了好,老了才可以不要臉。

  大家都夸我臉皮厚。

  我必須要說,這純粹是厚積薄發。

  年輕的時候,我也有過廉恥之心。

  被領導罵一句,得哭2小時。

  買東西被售貨員鄙視一下,得傷心半天。

  吵架的時候沒發揮好,回家郁悶得睡不著覺。

  老了之后,我越來越不在乎自己挫不挫,以及別人怎么看我了。

  我坦然地接受自己是個傻逼。

  一旦接受自己是個傻逼,你就會發現這個世界,海闊天空,大有作為啊。

  至于其他人怎么看你,算個毛?

  愛誰誰。

  他們不服是吧?不服憋著。

  別人說,你特么都這么大年紀了,怎么還不注意一下自己的形象?

  我回答,我特么都這么大年紀了,憑什么還要注意自己的形象!

  我由衷地相信那句話:

  如果每個人都能理解你,都懂你,那你得有多平庸??!

  我不是說過一句欠扁的話么:

  茫茫人海中,就數討厭自己的人最討厭。

  3

  老了好,老了才可以肆無忌憚地自戀。

  王爾德說了,愛自己才是一生浪漫的開始。

  我年輕的時候挺自卑的。因為長得不好看,因為沒什么拿得出手的優點。

  現在不同了。

  我依然長得不好看,依然沒什么拿得出手的優點——但我最大的依仗是什么?是我花了十幾年,努力看書,努力寫字。

  對于這個世界,我永遠保持著知識上的好奇。

  蔣勛說,我看到許多人在還很年輕時就“老”了。“老”并不是生理機能的退化,而更是心理上的不長進,開始退縮在日復一日的單調重復中,不再對新事物有好奇,不再有夢想,不再愿意試探自己潛在的各種可能。

  我想試。

  我想探索可能性。

  這種狀態,帶給我很大的安全感。

  說真的,我是老了之后,才真正地認清自己,才真正地喜歡上自己的。

  我喜歡這個熱愛閱讀的自己。

  我喜歡這個努力的自己。

  我喜歡這個不服老的自己。

  我甚至喜歡這個高調的自己。

  年輕的時候我還小心翼翼的,還特別謙卑。

  因為大人們說了,謙虛使人進步嘛。

  老了才知道一個深刻的人生道理:

  高調的人比低調的人進步得快。

  因為高調,所以有虛榮心,有斗志,有野心。

  因為高調,所以要時時刻刻保持上進的狀態,要證明自己。

  因為高調,所以要一直牛逼下去,才能不被別人當成笑話看。

  4

  老了好,老了才可以更任性。

  知乎上有人說了一句話,我很有感觸,他說老了之后,很少思考“對不對”,更關心“想不想”。

  是的。

  正因為老了,時間不多了,我才更舍不得把時間浪費在討厭的人和事上。

  以前不好意思拒絕的事,自己不想做,果斷去拒絕。

  以前羨慕別人有的東西,自己并不需要,果斷地放棄。(經典的語句 www.faxvax.live)

  以前不敢去嘗試的事,自己喜歡,果斷地去做。

  我最討厭別人說,你怎么這樣啊,也不考慮一下自己的年齡?!

  為什么要給自己的人生設限?

  為什么老了就要向規則妥協?

  如果成熟就是要聽話,要守規矩,那我就要死皮賴臉地,永遠定居在青春期。

  所以我做事,從來不考慮什么狗屁年齡,我只考慮自己喜不喜歡。

  誰說老了就要穩重,就不能犯錯,我贊同廖一梅說的,要用“試錯的方式去度過一生”。

  我每天都在犯錯,每天都在出糗,敢于犯錯敢于出糗才更酷好嗎。

  誰說老了就要熱愛心靈美,就要喜歡丑逼?老子到80歲也要當一只顏狗。

  卡夫卡都說了,任何一個保持愛美之心的人都不會變老。

  誰說老了就要穩重,老了就不能追星?老子到80歲也會保持少女心。

  我想過一種超越年齡的生活。

  當你超越了年齡,年齡就會拿你沒辦法。

  所以,我想祝你們每一個人:

  永遠年輕,永遠花癡,永遠厚顏無恥,永遠熱淚盈眶。

  PS:今天想跟大家聊一下我打廣告的事~~~~請大家容忍我的嘮叨,老了嘛,難免話多~~

  每一次廣告發了,廣告商就會來感謝我。說文章寫得好,廣告效果好。他們看了評論,很感動;看了廣告帶來的銷量,很激動。

  每一次只要跟我合作過的廣告商,都會一而再再而三地找我。

  每到這個時候,我都想對你們,對一直看我文章的你們,包容我打廣告的你們,認真地鞠躬,認真地道謝。

  我謝的是,你們對我的信任。

  不是我的文章有多值錢,是你們對我的信任,值錢。

  我接廣告有一個大原則:我不會推薦朋友的東西,我就不會推薦給你們。因為我是實實在在地,把你們當朋友的(所以你們也能感受到,我寫文章的時候,特別放松,口無遮攔~)

  比如我不接互聯網金融廣告,因為我不懂理財,我怕推薦錯了,你們相信我,投了錢進去,賠了,我會良心不安。

  我媽媽在電話里都跟我說,她每天最愛看我文章下的評論了,她看了都特別感動。她一直提醒我,接廣告要謹慎,不能辜負了你們。

  所以我說句實話,我推掉的廣告,比接了的廣告,多很多倍。

  但是有時候推掉廣告,尤其是廣告商人很好,很誠懇,很土豪,我真的是心如刀絞啊。

  看著白花花的銀子飛走了啊。

  那種心情,媽蛋,好糾結、好掙扎啊。

  鈔票走的第一天,想他。

  鈔票走的第二天,想他,想他……

  所以讓我咬著牙,推掉一大半,接了一小半的原因,就是怕你們不喜歡。

  說句欠扁的話,比起廣告商的感受,我更在乎你們的感受(廣告商們已經哭暈在廁所)。

  再PS:我也從來沒有為了寫廣告而寫廣告。

  沒有因為是廣告就放低要求。

  對于文字,我始終懷有敬畏。

  對于你們,我充滿感激。

  對于廣告商,我抱有尊重(廣告商:你剛才不是說我們不重要嗎,騙子~)

  可能我的技術不高,但我的態度始終是端正的。

  我的電腦旁邊有一個小黑板,記錄了我想寫的題目,一般都有二三十條。

  我接廣告的時候,都直接告訴廣告商,對不起,我不接受命題作文。除非這個題目我想寫才會寫。

  我沒有辦法寫自己不認同的觀點。我說過了,以前我在一個朋友的軟磨硬泡下,在微博上夸過一部電視劇,因為我不了解那部劇,沒怎么看,夸得不走心,大家一眼就看出來了。

  我就是那種情緒性寫作。愛就是愛,恨就是恨。

  我不喜歡的東西,我寫起來擰巴,你們看起來更難受。

  反正會被你們識穿的,我也懶得演了。

  再再PS:很多人說,咪蒙你不是拖延界天后嗎,你怎么這么勤奮了。我就會說,你以為我想啊,你要是去看看后臺評論,一天不發,大家就擔心我生病了,還好,不是擔心我死了。。。。

  我偷個懶,都充滿了負罪感啊啊啊啊。

  然后我的微信上就有各路人馬,老同學啊,朋友啊跑來問我,今天怎么回事,都幾點了,還不發。我發個朋友圈,大家的評論都是,還不滾去更新公號,在這發什么鬼?快!去!更!文!

  我的天啊。自由啊,你在哪里???

  治愈拖延癥最好的辦法就是告訴他,不是一個人在等他,是幾百萬人在等他。

  我這沒心沒肺的人,去年對團隊有了責任感,現在,對你們有了責任感。

  我都不酷了好嗎?!

  你們要負責?。。?!

  但是這些都是甜蜜的負擔啊。

  有一天沒人催我了,我才要哭死?。?!

  我特么就是人來瘋?。。。。?!

  再再再PS:前兩天看到一條評論說,咪蒙,每次看到你發廣告我都特別開心。因為我知道你發廣告就可以賺錢。錢是好東西,所以我希望你有很多錢。這樣你才能想做什么就做什么,想不做什么就可以不做。而且你去年賠掉了400萬,我希望你把賠掉的錢,一塊塊賺回來。那樣你就沒有后顧之憂了。

  看到這條信息的那一刻,我真的眼淚都飚出來了。

  助理笑我淚點低,我讓她來跟我一起看評論,媽蛋她比我哭得還兇。

  說好的抖S助理呢?!

  真的,這樣的評論,不是一條兩條,是每天都有很多,很多,很多。

  我覺得這個世界太溫暖了。

  我害怕自己配不上這樣的溫暖。

  這也是為什么最近我有點兒焦慮,總覺得自己寫作水平沒有實質上的進步,對不起你們的追看,對不起你們的喜歡。

  我知道自媒體是速生速朽的。

  我知道有一天你們也許會厭煩。

  但我希望哪一天晚一點到來。

  我總想多學點,多看點書,寫出更好的文字來。

  但是進步真的需要時間。

  如果可以,請你們和我一起等待。

  永遠厚顏無恥,

  永遠熱淚盈眶。

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